Ja ti vi! - em Tilambuco

Cantadas FAIL - Com réplica

2008-10-13T18:52:00.002-07:00

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Faculdade 2

2008-10-13T18:52:00.001-07:00

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar porque você foi tão chique para a faculdade
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente
7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas
13. Se você nunca bebeu, vai beber
14. Se você nunca fumou, vai fumar
15. Se você nunca transou, vai transar
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas
18. Psicologia é, na verdade, biologia
19. Biologia é, na verdade química
20. Química é, na verdade física
21. Física é na verdade matemática
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá
26. Não verá a hora de terminar a faculdade
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir
4. Você escuta a sua música preferida num elevador
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana
13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada

sEM COMENTARIOS...

2008-10-13T18:45:00.000-07:00

As 35 Frases Mais Mentirosas da Humanidade

2008-10-13T18:41:00.000-07:00

Advogado: Esse processo é rápido

Ambulante: Qualquer coisa volta aquí que a gente troca

Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo !

Aniversariante: - Presente? Sua presença é mais importante…

Assistência Técnica: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte

Bebado: Sei perfeitamente o que estou dizendo

Casal Sem Filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças

Corretor de Imóveis: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone

Delegado: Tomaremos providências

Dentista: Não vai doer nada

Desiludida: Não quero mais saber de homem.

Devedor: Amanhã, sem falta !

Encanador: É muita pressão que vem da rua

Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma colega

Filho de 19 anos: Antes das 11 estarei de volta

Gerente de Banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado

Inimigo do Morto: Era um bom sujeito

Jogador de Futebol: Vamos continuar trabalhando e forte

Ladrão: Isso aqui foi um homem que me deu

Locutor de TV: E até a próxima semana, neste mesmo horário

As 20 frases mais ditas antes de morrer

2008-10-13T18:38:00.001-07:00

01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.

BOM , RUIM e TERRÍVEL.

2008-10-13T18:37:00.001-07:00

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa..
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

Top 12 - Piadas de Sogra...

2008-10-13T18:36:00.000-07:00

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha a sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Você é de onde ?

2008-10-13T18:29:00.000-07:00

Os Tipos de "CORNOS" brasileiro conforme a cidade ou região:

O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeeindo.

O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.

O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CUIABANO:
quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O CATARINENSE:
Mulher de catarina não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
http://copicola.blogspot.com

So o Video ja diz Tudo...

2008-10-13T18:28:00.001-07:00

Frases idiotas

2008-10-13T18:19:00.000-07:00

- Euachoqueminhabarradeespaçosestáestragada.

- Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.

- Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!!

- Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!

- Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição…

- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.

- Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.

- Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.

- Convencido? EU?? Antes eu era convencido… Hoje, sou perfeito!

- Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!

- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!

- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!

- Quem cedo madruga passa o dia com sono.

- Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!

- Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????

- Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar…

- Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.

- A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.

- Cerveja faz mal… quando falta!

- Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.

- Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!

- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

- Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.

- Camisinha furada. (A)bortar, (R)econhecer, (C)asar?

- Drogas? Tô fora! Saí para comprar, volto já…

- Eu indeciso? Não tenho certeza.

- Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!

- Macho que é macho não toma mel. Come abelha.

- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

- Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura…

- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

- Não leve a vida a sério… você não vai sair vivo dela!

- Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo…

- Para japonês, qualquer febre é amarela.

- Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!

- Mulher não vale nada, até pobre tem!

- Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.

- O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.

enviadas por: Renan Emanuel

http://www.cogumelolouco.com

10 Curiosidades sobre Chocolate

2008-10-13T18:13:00.000-07:00

1. Todos sabem que o chocolate contém cafeína. Mas você sabia que é preciso comer mais de uma dúzia de barras de chocolate para obter a mesma quantidade de cafeína em uma xícara de café? Há cerca de 5 a 10 mgs de cafeína em cada 30 gramas de chocolate amargo e 5 mgs no chocolate ao leite.

2. O Chocolate é na verdade uma valiosa fonte de energia. Um único pedaço de chocolate pode fornecer energia suficiente para um adulto percorrer 150 m.

3. Chocolate traz grandes benefícios a saúde. Ele ajuda no combate a depressão, pressão arterial alta, tumores e síndromes pré-menstruais.

4. Chocolate não causa ou agrava a acne, isso é um mito.

5. Trinta gramas de fermento de cacau ou chocolate contém 10% da ingestão diária recomendada de ferro.

6. Chocolate pode ser mortal para os cães porque contêm um ingrediente chamado "Teobromina", que pode ser tóxico para cães, pois atacam o sistema nervoso central e músculos cardíacos.

7. As pessoas gastam mais de US $ 7 bilhões de dólares por ano em chocolate.

8. O consumo per capita de chocolate indica que cada pessoa consome 12 quilos de chocolate cada ano.

9. Chocolate ao leite é o tipo mais preferido, porém chocolate escuro é especialmente popular entre os homens.

10. No filme “Psicose” de Alfred Hitchcock, foi utilizado calda de chocolate para simular o sangue da personagem na famosa cena do chuveiro. É bom lembrar que o filme foi rodado em preto e branco e Hitchcock achava que o chocolate tinha a consistência ideal.

Dica do Gambá

http://copicola.blogspot.com/

Frases profeticamente interessantes

2008-10-13T18:05:00.000-07:00

“O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos. ”

“Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!”

“O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão”.

“Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.”

“Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!”

“Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP”

“Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, o comando é vermelho e a coisa tá preta.”

“A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.”

“O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco…”

“Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água ta boa!”

“Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos”.

“Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega”

“Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira…”

“Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel”

“A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.”

“A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem”

“A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada! “

Não adianta mentir copiado do:

http://www.caixapretta.com.br

A ARTE DE MORCEGAR NO TRABALHO 2

2008-10-05T17:57:00.000-07:00

Sim a arte milenar de disfarçar o que não quer fazer foi tão mas tão aplicada nesse dia tumultuado (para quem interessar saber, trabalhei nas eleições 2008 no Mario Toledo na pequena cidade do interior chamada Caieiras ( não adianta procurar no Google Maps você não vai achar!)) que fiquei surpreendido..bate papos sobre coisas alheias, fofoca e novidaes, e mais novidades do tipo boca de urna, povo reclamando de tudo e uma comida (nao tenho que reclamar estava ótima) serio e o que tinha de gente votando errado apertando Confirma para Corrigir...foi fogo mas foi-se....

Edite.................................................................................................................................................................

Só para completar ganhei dois dias de folga no trampo...moleza né!

A ARTE DE MORCEGAR NO TRABALHO

2008-10-03T16:38:00.000-07:00

Hoje é sexta-feira, portanto, é dia de encerrar o expediente mais cedo e dar aquela morcegada enquanto não chega a hora de ir pro buteco.

Nunca caminhe sem um documento nas mãos.
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

Use o computador para parecer ocupado.
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
- Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

Mesa bagunçada.
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje, é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

O correio de voz.
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

Pareça impaciente e irritado.
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

Sempre vá embora tarde.
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

Reclame sozinho.
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

Estratégia de empilhamento.
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. Os manuais grossos do computador são melhores ainda.

Construa um vocabulário.
- Procure no dicionário palavras difíceis.
- Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
- Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

E o mais importante:
- Nunca deixe, em hipótese alguma o seu chefe ler isso!
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Treinamento de aperfeiçoamento na hora de Morcegar no trabalho!

Copiado(não tem outra explicação) do Pilândia
Postado por Vinicius

Descrição Insana no Orkut.

2008-10-03T04:40:00.000-07:00

Hj 28/9/08 foi um dia muito importante na minha vida :)

Eu mestruei pela primeira vez
foi assim
quando acordei pensei que tinha mijado nas calca quando senti que estava molhada
ai eu olhei e era sangue
e contei pra minha mae pq eu pensei que odemonio tinha invadido meu corpo :/
ai eu gritei
Ô Mããããããããe vem ve o
_Meu toba ta coçando e minha ***** ta sangrando
Ela disse
Calma minha filha é mestruacao :D
ai eu uutilizei meu primeiro absorvente
irrra
amei
↓

http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=5848774493161177992

ATENÇÃO!!!

2008-10-03T04:33:00.001-07:00

O BLOGGER TA COM O HORARIO DE POSTAGEM ERRADO!!!!
AGORA SÃO 08:35 DA MANHÃ CAIEIRAS SP!

24 - Coisas que devemos saber...

2008-10-03T04:31:00.001-07:00

1 - Ratos não vomitam.

2 - O "j" é a única letra que não aparece na tabela periódica de elementos.

3 - A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (como os cachorros e os leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (como as aves e os coelhos)possuem os olhos ao lado da cabeça, para perceber a aproximação de um possível predador.

4 - Você pisca aproximadamente 25.000 vezes por dia.

5 - Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de música, pois esta é a duração da Nona Sinfonia de Beethoven.

6 - Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas do mundo.

7 - Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

8 - O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

9 - O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.

10 - Meninos com nomes estranhos geralmente têm mais problemas mentais do que as meninas.

11 - Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".

12 - Cerca de 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no Dia dos Namorados.

13 - As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.

14 - Se as doenças do coração, o câncer e a diabetes fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria de 99,2 anos.

15 - A filha de Shakespeare era analfabeta.

16 - Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

17 - O Oceano Atlântico é mais salgado do que o Oceano Pacífico.

18 - O elefante é o único animal com quatro joelhos.

19 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

20 - A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

21 - Ovelhas não bebem água corrente.

22 - Os americanos gastam mais com comida de cachorro do que com comida de bebê.

23 - O seu cabelo cresce mais rápido durante a noite, e você perde em media 100 fios deles por dia.

24 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor durante a noite.

Abandono..

2008-10-03T04:30:00.001-07:00

Depois de varios e varios dias sem postar..estou de volta motivado por outros blogs ensanos....
um bom filho volta ao seu barraco.. :)

Cidade cinistra!!!!

2008-09-12T17:33:00.001-07:00

CHUVA CONTINUA EM ROLANDIA - 12/09/2008 - 18:12
O ACUMULADO CHEGA A 8MM NA CIDADE E AINDA CHOVE FRACO COM TROVOADAS, A TEMPERATURA É DE 15.5C E VENTA FRACO. - jean http://www.climatempo.com.br/noticias.php

DITADO DE NERD

2008-09-01T08:34:00.000-07:00

O João Mendanha enviou isso para o Valdisney que ficou o final de semana todo enchendo o saco para publicar.

Eu gostei só de alguns, mas vai a lista toda dos Ditados de Nerds.

Valdisney Newman é o cara mais legal do pedaço.

- A pressa é inimiga da conexão
- Amigos, Amigos, senhas à parte
- Antes só, do que em chats aborrecidos
- Ao arquivo dado não se olha o formato
- Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és
- Para bom provedor uma senha basta
- Não adianta chorar sobre o arquivo deletado
- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse
- Em terra off-line, quem tem 486 é rei
- Mais vale um arquivo no HD, do que dois baixando
- Mouse sujo se limpa em casa
- Melhor prevenir do que formatar
- Quando um não quer dois não teclam
- Quem clica seus males multiplica
- Quem não tem banda larga caça com modem
- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla
- Quem semeia e-mails, colhe spams
- Quem tem dedo vai a Roma.com
- Um é pouco, dois é bom, três já é Chat
- Vão-se os arquivos ficam os Back-ups
- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder
- Uma impressora disse a outra: - Essa folha é sua ou a impressão é minha?

Mas eu ainda acho o “um beijo, um browse, um aperto de mouse” da Rosana Hermann o trocadalho mais criativo.

A FACILIDADE PARA FORMAR UM HOMEM-BOMBA

2008-08-24T08:22:00.001-07:00

Todo o mundo se pergunta: Porque os terroristas árabes tem tanta facilidade para se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
- Sexo antes do casamento;
- Tomar bebidas alcoólicas;
- Ir a bares;
- Ver televisão;
- Usar a Internet;
- Esportes, estádios, festas com mulheres;
- Tocar buzina;
- Comer carne de porco;
- Música não religiosa;
- Ouvir rádio;
- Barbear-se;

Além disso:
- Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
- Farrapos em lugar de roupas;
- Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
- As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
- A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
- Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
- Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
- A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
- Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente:
- Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala sério, você também não se mataria??? Vai pra ~~puta que pariu~~ fruta que caiu!

FRASES DE EFEITO

2008-08-24T08:20:00.000-07:00

- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.

- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.

- Nunca fiz amigos bebendo leite.

- Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!

- Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.

- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?

- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro idiota entra, fica falando para os outros: Pula que a água tá boa.

- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos. Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos. Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.

- Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.

- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.

- Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.

- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

- Duro mesmo é quando você é um gêmeo siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda.

- Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.

- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.

- Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?

- Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja.

- Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo... mas depois a gente acaba trepando.

- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.

- Mulher feia é que nem pantufa... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha.

- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá.

- Peido feido é quem nem alma penada, só incomoda quando sai do corpo.

Chupa Brasil...Chupa!!!

2008-08-19T09:04:00.002-07:00

Brasil 0 x 3 Argentina

2008-08-19T09:04:00.001-07:00

2008-08-19T07:52:00.000-07:00

Em memoria a SkyVasp por ter abandonado o fantasma do passado!!!

2008-08-19T06:51:00.000-07:00

China, é ouro na final masculina nas argolas

2008-08-18T05:50:00.001-07:00

Yibing Chen, da China, é ouro na final masculina nas argolas em Pequim

Yibing Chen é ovacionado pelo público de casa ao receber o ouro (Crédito: Reuters)

AGÊNCIA EFE

O ginasta chinês Yibing Chen conquistou a medalha de ouro ao vencer a final das argolas dos Jogos Olímpicos de Pequim.

Yibing fez 16.600 pontos, superando seu compatriota Wei Yang, que recebeu 16.425 dos jurados. O bronze foi para o ucraniano Oleksandr Vorobiov, com 16,325.

( Quem não tem vara disputa com argola, né!)

Fabiana Murer perde suas varas de salto

2008-08-18T05:37:00.000-07:00

Saltadora brasileira não consegue achar seu material de competição

A saltadora Fabiana Murer vive uma situação inusitada na final nos Jogos Olímpicos de Pequim Após passar o sarrafo colocado em 4,40m, Fabiana não consegue achar o tubo com quatro de suas cinco varas de competição.

A atleta argumenta com os árbitros que suas varas sumiram e está visivelmente transtornada com a situação. Ela aguarda a resolução do caso para retomar seu aquecimento e sua concentração.

(Melhor Fazer Igual a China..Competir com as "argolas")

Brincando com fogo!

2008-08-15T13:09:00.000-07:00

2008-08-14T03:23:00.000-07:00

2008-08-14T03:22:00.000-07:00

Vai um churrasquinho? Bem ou mal Passado!

2008-08-14T03:20:00.000-07:00

Gatinhas às avessas?
Medalha de ouro por equipes na ginástica olímpica, chinesinhas chamam atenção por peso e altura e levantam suspeitas sobre alteração de idade para mais.

> Tambem queriam o que? Made in China

Subindo!

2008-08-14T03:11:00.000-07:00

Brasil sobe para o 37º lugar com sua 4º medalha de BRONZE (e nada de ouro ou prata)na natação...e vai indo!

E isso ai!

2008-08-13T14:23:00.000-07:00

Dia 13/08/2008..Brasil cai para a 39º posição e continua com 3 medalhas de bronze...?
(vergonha)

2008-08-12T06:34:00.000-07:00

Da série "Acredite se Quiser", Ricardo e Emanuel dando um "Jornada nas Estrelas" por cima da Ponte Rio Niterói.

By: Kibeloco.com.br

Mais uma Medalha...uma colocaçao a menos....

2008-08-12T06:23:00.000-07:00

Sim ganhamos mais uma medalha de bronze !!!! mas caimos uma posição..31º ...estamos atras de grandes paises como: Vietnã; Cazaquistão; Zimbábue; Azerbaijão...mas veja o lado bom estamos na frente dos Ermanos Argentinos que estão so com uma de bronze...(se vc acha que esta ruim nao ligue, sempre tem um mais fudido!)

2008-08-11T08:22:00.000-07:00

Alguem tem alguma duvida sobre isso?

Vai Brasil

2008-08-11T08:14:00.000-07:00

12:14 - Brasil com 2 medalhas de Bronze e guardando a casa do 30º lugar ( ta bom né!)
confira mais alguns dos piores lugares na lista....
http://ultimosegundo.ig.com.br/olimpiada/medalhas_pequim/

(ver colocaçao 89)

VAI BRASIL COM FORÇA!!!!!!!

2008-08-11T08:04:00.001-07:00

http://www.drpepper.com.br/swf/0230_emo_clubber.swf

2008-08-11T07:53:00.000-07:00

ALGUM PARENTESCO?
Uma homenagem do pilândia para um dos ícones da ginastica brasileira, na foto ao lado, sua ancestral Xarlene que também esta torcendo pra que ela ajude o nosso Brasil a conquistar medalhas nessa olímpiada porque até agora nada!!

2008-08-09T19:15:00.000-07:00

Mais uma By: Kibeloco.com.br

2008-08-09T03:12:00.000-07:00

Finalmente foi revelado !!!!

A criação do simbolo de Bejin (parece nome de doce)

para as olimpiadas de 2008!!!

2008-08-09T03:00:00.000-07:00

Sabe de uma coisa, adoro a tendencia da moda e tao moderno e casual...

Fonte:
Pilandia.com.br

2008-08-08T13:31:00.001-07:00

2008-08-08T13:28:00.000-07:00

2008-08-08T13:17:00.000-07:00

BOLSA VAGABUNDO
Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou? O governo dá o aborto.
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
Agora experimenta estudar, trabalhar e andar na linha.
O governo te dá a melhor Bolsa de Impostos do planeta !

Fonte:
http://www.pilandia.blogspot.com/
Postado por: Vinicius

2008-08-08T13:10:00.000-07:00

NOTICIAS DE ULTIMA HORA!!!

Primeiro cemitério espacial explode no lançamento

=> Não houve sobreviventes...ksksksksksks

Famous ashes lost in rocket's failure
CAPE CANAVERAL -- The ashes of two American space icons were scattered over the Pacific instead of in orbit during the loss of a third SpaceX Falcon 1 rocket this weekend.
The orbit-bound, cremated remains of Mercury astronaut Gordon Cooper and actor James Doohan, who portrayed "Scotty" on the famed television and movie series "Star Trek" -- as well as the ashes of 206 other people -- returned to Earth when the first and second stages failed to separate properly and the rocket was destroyed.
"The ashes rode with the rocket for over two minutes and then scattered over the ocean," SpaceX spokesman Diane Murphy said.
The lost rocket also carried two small NASA satellites and a Department of Defense payload that the government had paid $4 million to fly to space. None of the rocket's cargo will be retrieved. "Both stages are sleeping with the fishes," Elon Musk, SpaceX chief executive, said. "It's most definitely lost."
Contact Peterson on 639-3644 or ppeterson@floridatoday.com

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Famosa cinzas perdidas no foguete do fracasso - Cabo Canaveral - As cinzas de dois ícones espacial americano foram espalhadas pelo Pacífico invés de em órbita durante a perda de uma terceira SpaceX Falcon 1 neste fim de semana. O restos cremados de Mercúrio astronauta Gordon Cooper e ator James Doohan, que retratou "Scotty" sobre a famosa série de televisão e cinema "Star Trek" -, assim como as cinzas de 206 outras pessoas - quando chegou à primeira orbita da terra a segunda fase do foguete não conseguiu separar adequadamente e o foguete foi destruído. "As cinzas voaram com o foguete por mais de dois minutos e, depois, espalhadas ao longo do oceano," SpaceX porta-voz disse Diane Murphy. O foguete também perdeu dois pequenos satélites NASA e do Departamento de Defesa uma carga útil de que o governo tinha pago US $ 4 milhões para voar para o espaço. Nenhum dos foguetes da carga será Resgatado. "Ambas as etapas estão dormindo com os peixes", Elon Musk, SpaceX executivo-chefe, disse. "É mais do que definitivamente perdido."
Contato com Peterson 639-3644 ou ppeterson@floridatoday.com

1º postagem (SEDEX)

2008-08-08T10:46:00.000-07:00

E, nao sei o que escrever mas e so pra ter algo aki ne !!!